Что сказал путин про материнский капитал на 2018

  • Закрыть ... [X]

    Добавить комментарий

    Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
    С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

    Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.

    Ребенок спросил отца.
    - Ты знаешь кто такие смешарики?
    - Конечно, это мультяшные персонажи.
    - А откуда они?
    - Нет, не знаю.
    И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм ХХХ.

    Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.

    — Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
    - Элементарно. Если долб…б – точно человек.

    Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

    У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

    Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
    Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
    - Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине.
    Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
    - Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
    Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
    После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
    - Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
    Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
    Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.

    Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что что сказал путин про материнский капитал на 2018 они смотрели, потому что видели разные вещи.

    «Пора всерьез заняться цифровой экономикой!»
    — сказал Игорь Иванович Сечин
    И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов

    Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
    - Какие у вас новости?
    - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать «Иронию судьбы»…
    - У вас шо, Новый год-таки отменили?

    Недалекое будущее.
    Спортсмен из Норвегии: — Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
    МОК: — Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
    Спортсмен из Норвегии: — Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
    МОК: — Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

    Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.

    А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

    Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
    То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

    Запись опубликована Декабрь 25, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

    Добавить комментарий

    Демотиваторы 2017-12-25

    Читать далее →

    Запись опубликована Декабрь 25, 2017 автором admin в рубрике Демотиваторы.

    — Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
    - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

    Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

    1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
    2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
    3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
    4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

    …а также множество другой полезной информации!

    Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
    С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.

    Цифровая эпоха по российски — народ кормят цифрами.

    Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме «Требуем свободу слова!», нечего больше сказать.

    Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

    Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

    Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

    Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.

    — У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
    - Ну, теперь уже шарлотку делай!

    Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана «Три в одном».

    — Моему коту скоро 14 лет.
    - А ты его сфотографировал?
    - Зачем?
    - Так ему же паспорт получать.

    — Ты одеваешься не по морде.
    - Ты хотел сказать, не по моде?
    - Нет.

    Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… — Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.

    Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
    Светило:
    - Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
    Мужик, кидая на стол научный журнал:
    - Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
    - Да, моя.
    - Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

    Коммунисты упускают великолепный шанс — выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за «Рашкина, президента Рашки».

    Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

    Запись опубликована Декабрь 24, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

    Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
    Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
    И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

    Я бы с ним в лифте застряла.

    — На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, — Правда, папа?

    А что если Илон Маск на самом деле — это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

    — Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
    - Люблю!
    - А почему?
    - А куда деваться?

    Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

    Из ленты новостей:
    Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.

    - Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
    - Ошибаетесь Я — нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс… Таково требование закона!

    Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

    ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
    У ФСБ были железные доказательства — на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

    После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткоины и триста эстонских резервистов…

    Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

    — А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
    -???
    - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
    - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.

    Пес-секретарь президента.

    — За что купил, за то и продаю!
    - Это же верный путь к банкротству…

    Заходит в казарму командир роты.
    Дневальный:
    - Рота, смирно!
    Следом заходит командир полка.
    Дневальный:
    - Еще смирней!

    Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

    Детский оздоровительный лагер.

    — Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
    - Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

    — Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
    - Вам здесь или с собой?

    Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

    — А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию?
    - Правда, и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией.

    В горах начинался рассвет.
    — Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
    — Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
    — Ммм.. А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
    — Пррррррх — ответила им жопа.
    Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

    Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

    Ølfrygt — датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.

    Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.

    Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом…

    До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

    Наступает год Собаки.
    В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку… Однако, не повезло корейцам в наступающем году.

    Желающим кООрдинально изменить времяПровождения, вООбщем есть вариант — библиотэка.

    Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

    На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.

    Запись опубликована Декабрь 23, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

    Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

    Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

    «Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» — говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

    Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один…

    Из интервью с голливудской кинодивой:
    - … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
    Корреспондент:
    - А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
    - Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

    Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

    — Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?
    - Чтоб не изучали неправильную технику.

    — Что это за баба рядом с тобою?!
    - Это же твое отражение в зеркале.
    - У тебя на все отговорки!

    — У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
    - Странно…
    - Дикие люди.

    Каждый раз, когда слышу «Красиво жить не запретишь», думаю: «А со мной прокатило».

    По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три «олимпийских спортсмена из России», одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

    Без работы ты говно, а с работой — работающее говно.

    Украсил квартиру к новому году своим присутствием.

    Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
    - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
    - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
    - А можно поконкретнее? Кто попутал?
    - Колумб.

    Ричард Макларен на пресс-конференции:
    - Есть пробирка. И неважно, есть ли на ней царапины или нет. Русские ее могли открыть и без царапин. А значит открывали…
    Корреспондент ИТАР-ТАСС:
    - По вашей логике, если у вас между ног что-то болтается, то вы можете этим воспользоваться, и наверняка пользуетесь. Значит вы наверняка насильник!
    - Молодой человек, зачем же вы по самому больному месту…

    доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах.
    у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке.
    ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело.
    ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир, а ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать.
    у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт.
    РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит.
    ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге.
    ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить.
    ОНКОЛОГ любит пиво с раками.
    ВЕНЕРОЛОГ идёт нахуй.
    у ГИНЕКОЛОГА всё по пизде.
    ПРОКТОЛОГУ всё до задницы.
    ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов.
    и только СТОМАТОЛОГИ в ваши шутки вообще не в зуб ногой, а у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь.

    Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов — советских людей. Даже название соответствующее — СОВКАМ-БАНК.

    Скандал на ралли «Париж-Дакар» — российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!

    То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

    Запись опубликована Декабрь 22, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

    Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

    Что бы там не говорили, но Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение «демократического» Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год…

    Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

    В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
    - Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

    Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

    Запад унаследовал от Древней Греции две вещи — демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

    На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
    - Хотелось бы услышать твоё мнение.
    - Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

    В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

    Кто там говорил, что в нашей стране ничего не меняется?!
    Даже Первый канал 31 декабря впервые за 10 лет не покажет «Ирония судьбы, или С легким паром!
    Зато обещают сразу две премьеры — комедии Леонида Гайдая: «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» и «Иван Васильевич меняет профессию».

    У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

    В салоне связи:
    - 80000 за телефон???? Почему так дорого???
    - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
    - А нахрена в телефоне эта система?
    - Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!

    Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

    — Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
    - Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

    Не бывает идей, не требующих жертв. Бывают лишь люди, которые не замечают эту жертву.

    Друзья мои!
    Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше.
    Но тогда и вы станьте немного хуже!

    В 2000-ом я впервые стал отцом. В 2024-ом я, с большой долей вероятности, стану дедушкой. Соответственно, ребёнок и родился, и родит при единственном векторе развития государства. Вот это и называется стабильностью.

    Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: «Я слишком стар для этого дерьма!»

    На экраны выходит второй фильм трилогии — «50 оттенков бурого».
    Говорят, уже написан сценарий — «малинового».

    Совесть подобна девственнице, но в отличие от неё — женщиной она не бывает.

    Америку пучит, а она думает, что ее кто-то надувает.

    Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

    Запись опубликована Декабрь 21, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

    Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…

    Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ — надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в «осадок выпадут»… её-то не запретили…

    У моей жены татуировка касатки на попе.
    Раньше это был дельфин.

    Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
    Мужик:
    - Я испытывал чувства бедности и безысходности!
    Корреспондент:
    - А сейчас какие вы испытываете чувства?
    Мужик:
    - Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

    Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить «Такая корова нужна самому».

    Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…

    С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

    В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришёл, на планёрку.

    После предложения «Пора валить» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?»

    На авторынке.
    - А чо двигатель такой чистый?
    - Так я его мою периодически.
    - Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
    - Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

    В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

    Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.

    Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул — полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!

    Детский новогодний подарок — раскраска «Зима»! Прилагаются серый и жухло-зелёный карандаши!

    Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
    Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

    Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.

    Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. «Служу России!» — ответил директор ЦРУ.

    Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

    — Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
    - Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

    В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.

    Олимпийские атлеты из России:
    - Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
    МОК:
    - Вот и Родченков говорит, что вкалывали…

    Посмотрев последнюю пресс-конференцию президента я понял, что пугать ребёнка бабаем — не политкорректно.

    Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

    — Я получил послание из прошлого!!!
    - С чего ты взял?
    - Мне пришла ММS-ка!

    На вкус и цвет — денег не хватит!

    Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

    С женского форума.
    - Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
    - Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки…
    - А минусы есть?
    - Минус всего один — секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

    В лифте сожгли кнопку моего этажа.
    Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».

    Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

    Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины…

    Список дел физрука:

    3.
    4.
    Закончили

    Вселенные у которых тепловая смерть не наступила и они старше 13 миллиардов лет, на что вы вообще рассчитываете? Вы же реально уже никому не нужны.

    Объявление: Закажите у нас праздник для Вашего ребёнка! Наши деды Морозы – самые трезвые. Наши Снегурочки – самые целомудренные, жёны могут быть спокойны за своих мужей.

    Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.

    Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

    — Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
    - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

    Запись опубликована Декабрь 20, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

    18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

    Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

    В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

    Телесюжет:
    Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
    «Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!»
    Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД….

    Из комментариев к новости «Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах» на RT:

    Путин: Трамп, спс за инфу по террористам
    Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО
    Путин : А твои теперь думают, что рассказывал)))

    — Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
    — Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.

    Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

    — Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?
    - Так же.
    - Что «так же»?
    - Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому, что восьмерик влепили мне — мне по-хе-ру.

    Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

    Если соединить путинское «вы хоть понимаете, что натворили» с лавровским «дебилы, бл…», получается законченная мысль.

    Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

    Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем «один или два цвета национального флага».
    Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.

    У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!»

    Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
    - Ты же не ешь после шести?
    - Этот шестой, после него не буду.

    Раз помидор — это ягода, то как ни крути аджика — смузи, а кетчуп — варенье.

    Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

    Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

    Жизнь — как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

    — А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

    — Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
    - До десяти?
    - До сих пор.

    Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

    Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской…

    Путин, верни зиму из офшоров!

    Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

    И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

    Запись опубликована Декабрь 19, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

    То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

    — Я в ужасе от приговора Улюкаеву, — заявил Кудрин, — у меня даже шапка загорелась!

    Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

    Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

    Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

    — Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
    - Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
    - А ты что?
    - А я вообще не хотел работать.

    Прямая линия с Путиным. Вопрос:
    - Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
    - Конечно, а вы?
    - А я нет.
    - Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым — надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

    — Ты на лошади ездишь?
    - Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

    Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

    В России живут два типа людей — обЫватели и их обУватели.

    — В нашем доме водка редкий гость.
    - Не пьете?
    - Сразу выпиваем…

    Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

    Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней — крестьянин 1 уровня.

    Артемий Лебедев: «Фамилия Лебедев шестая по распространенности фамилия в России».
    Тоже Лебедев: «У меня 10 детей».

    Мне кажется, Лебедев поставил себе задачу вывести фамилию в топ-3 фамилий в России.

    Эх, этих женщин не поймёшь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.

    — Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

    Запись опубликована Декабрь 18, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

    Демотиваторы 2017-12-18

    Читать далее →

    Запись опубликована Декабрь 18, 2017 автором admin в рубрике Демотиваторы.

    Страница 1 из 549123...»Последняя »



    Источник: http://wellfun.ru/


    Поделись с друзьями



    Рекомендуем посмотреть ещё:



    Пленарное заседание Петербургского международного Праздник цветов в набережных челнах 2018 год когда

    Что сказал путин про материнский капитал на 2018 Что сказал путин про материнский капитал на 2018 Что сказал путин про материнский капитал на 2018 Что сказал путин про материнский капитал на 2018 Что сказал путин про материнский капитал на 2018 Что сказал путин про материнский капитал на 2018

    ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ